Il aime mes cheveux. Je sais qu'il aime mes cheveux et je ne sais pas ce qu'il aime d'autre. Je ne sais pas combien il tient à moi, il ne dit jamais rien. Il le "montre" parait-il. Peu importe, c'est ce qu'il est et pourtant j'ai besoin d'être rassurée. Il ne se rend pas compte, parce qu'il ne connait pas cette partie de moi. Moi je sais. Que si j'ai tant besoin de plaire, c'est pour qu'on me rassure. C'est bête hein, je suis celle qui l'ai trompé et je suis celle qui ait peur, ça semble pathétique. Si je me rappelle toujours du moment, après un an, ou R. m'a regardé après m'avoir embrassé et m'a dit Tu es belle, c'est parce que c'était une bouffée d'air. Et il faut le dire, surtout venant de lui.. Ça me parait si artificiel, être heureuse de plaire à quelqu'un de très beau. Et pourtant c'est seulement parce que je ne crois pas en moi. Les seuls moments où j'y crois sont ceux-là. Et si je me pose trop de questions, si je doute trop parce qu'il ne me dit pas que je suis belle, qu' il ne me donne pas de surnoms affectifs, qu'il ne me dit pas bonne nuit... J'ai juste peur. Hier j'ai vu Morgane, après de longs mois. C'est comme si on ne pouvait pas perdre notre proximité, on arrive à tout se dire, même plus qu'à mes meilleures amies alors que je la connais tellement moins. Mais je vais mieux, même si je reste fataliste sur la fin de mon année. Les choses vont évoluées, ça ira.
