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Pensées.

Mercredi 1er mai 2019 à 20:05

1er mai 2019.

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Je lui souhaite son anniversaire, après un an de silence. Il me dit encore que je lui manque, je pense encore que si je le revoyais ce serait comme avant. Cet amour inconditionnel que je ne trouve plus. Je me demande s'il est en parti responsable de ce que je ressens depuis, de toutes ces relations que je fuis, consciemment ou non. J'ai peur de moi, et je n'ai jamais eu peur de moi pendant ces quelques mois ensemble. Aujourd'hui, le schéma se répète sans cesse. Et je cherche la perfection toujours, la perfection étant une comparaison de toi peut-être. Enfin pas de toi, de ce que tu me faisais ressentir. 

J'ai peur de le rejeter, peur qu'il m'aime trop, peur qu'il m'étouffe. Tout compte fait, j'y avais pensé au début de notre relation. Je me rappelle maintenant. Pendant des mois j'ai rêvé d'un autre, j'y suis arrivée. C'est devenu une obsession, je pensais l'aimer. Un jour j'ai découvert qu'il ressentait la même chose. Ce moment devait être le bonheur absolu, ca l'a été un court moment. Mais je connais mon pouvoir d'auto-destruction. J'ai commencé à avoir peur de ne plus l'aimer. Puis j'ai eu peur qu'il parte. Je vascille entre la peur de l'abandonner et la peur qu'il m'abandonne. Je ne vois pas comment quelqu'un peut supporter ça. Je ne vois pas non plus comment je pourrais supporter ces sentiments schyzophréniques. Cette envie d'être aimée, et à la fois non. Alors je fuis souvent. 
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