nothing-wrong

Pensées.

Mercredi 1er mai 2019 à 20:05

1er mai 2019.

http://nothing-wrong.cowblog.fr/images/d1frxgv632c13f55fa54a40849a204769d9632c-copie-4.jpg
 
Je lui souhaite son anniversaire, après un an de silence. Il me dit encore que je lui manque, je pense encore que si je le revoyais ce serait comme avant. Cet amour inconditionnel que je ne trouve plus. Je me demande s'il est en parti responsable de ce que je ressens depuis, de toutes ces relations que je fuis, consciemment ou non. J'ai peur de moi, et je n'ai jamais eu peur de moi pendant ces quelques mois ensemble. Aujourd'hui, le schéma se répète sans cesse. Et je cherche la perfection toujours, la perfection étant une comparaison de toi peut-être. Enfin pas de toi, de ce que tu me faisais ressentir. 

J'ai peur de le rejeter, peur qu'il m'aime trop, peur qu'il m'étouffe. Tout compte fait, j'y avais pensé au début de notre relation. Je me rappelle maintenant. Pendant des mois j'ai rêvé d'un autre, j'y suis arrivée. C'est devenu une obsession, je pensais l'aimer. Un jour j'ai découvert qu'il ressentait la même chose. Ce moment devait être le bonheur absolu, ca l'a été un court moment. Mais je connais mon pouvoir d'auto-destruction. J'ai commencé à avoir peur de ne plus l'aimer. Puis j'ai eu peur qu'il parte. Je vascille entre la peur de l'abandonner et la peur qu'il m'abandonne. Je ne vois pas comment quelqu'un peut supporter ça. Je ne vois pas non plus comment je pourrais supporter ces sentiments schyzophréniques. Cette envie d'être aimée, et à la fois non. Alors je fuis souvent. 

Lundi 1er octobre 2018 à 23:16

http://nothing-wrong.cowblog.fr/images/underwater.jpg

Je pense souvent que seule la mer me rendrait heureuse. Peut-être seulement comme une échappatoire, comme s'il existait quelque part la certitude que je sois heureuse. J'entends les clapotis de l'eau, son extrême douceur et je suis face à cette vue infinie. J'étais complète et heureuse ces trois mois, est-ce si difficile ? Si interdit ? Si naïf sans doute oui. Je suis toujours là, avec la pensée que je pourrais tout quitter et essayer autre chose. Obsédée par la chaleur de l'été.

Dimanche 4 juin 2017 à 22:48

Je n'y croyais plus à te voir, après ce week-end là, j'avais décidé d'arrêter tout ce qui restait entre nous. Puis tu m'as surprise, ce samedi, après deux ans sans se voir tu es venue me chercher un peu avant une heure dans la nuit. Je l'avais rêvé ce moment, plus de fois que je ne peux compter je pense. Je ne l'avais pas imaginé de manière improvisée à une heure ce samedi, mais j'avais bien imaginé mes jambes tremblantes en t'attendant. Tu avais l'exacte même odeur, et puis j'ai eu ma réponse : oui je t'aime toujours autant. On est allés dans ce bar Via Vigevano, ce même bar où l'on s'est rencontrés. Je m'étais trompée, tu n'as rien oublié des détails. Finalement tu n'étais pas centré que sur toi. On s'est embrassés comme si c'était évident, comme si ces deux dernières années ne nous avaient pas séparées. Alors je suis rentrée avec les mêmes questions, comme si je n'avais pas évolué en deux ans. Je ne sais pas ce que tu es capable de faire pour nous. Tu as dit tout tes remords, pour la première fois tu as su parler vraiment. J'avais envie de rester toujours avec toi. Mais ça ne peut pas recommencer. 

Lundi 17 octobre 2016 à 19:51

http://nothing-wrong.cowblog.fr/images/earlyautumnbyultramarynad5ekwwr-copie-1.jpg

Est-ce que ça signifie quelque chose tout ça, tout cet amour qui ne s'en va pas - c'est réel ? Ou juste le souvenir de moments que l'on n'a pas retrouvé, ni l'un ni l'autre, dans nos vies. Parfois je me dis que peut-être c'était lui, que peut-être je ne retrouverai plus jamais ça. Ce soir je rentre et je vois ses mots, que j'aurais pu écrire. Je ne sais plus rien de toi, mais je pense à toi toujours.  Deux ans et deux mois que je ne t'ai pas vu, et moi aussi tu vois, je pense à toi partout. Ca revient toujours. Moi aussi je veux t'écrire souvent, mais je ne sais même plus quoi te dire. Alors on s'écrit pour ne rien dire parfois. J'en ai vécu des choses entre temps, j'ai peut-être changé, toi aussi. Mais toutes ces histoires entre temps, elles ne valent plus rien à la fin. Si je dois rêver c'est toujours de toi, mais ça me rend heureuse tu sais, ça ne me rend plus triste. Je ne t'en veux plus de rien. Avant je t'en voulais parce que je pensais que tu ne m'aimais pas autant, maintenant je le sais ce que tu ressens, parce que tu ressens exactement la même chose que moi. D'habitude ce n'est pas triste, mais tes mots de ce soir étaient différents. Et puis un jour on s'oubliera pour de vrai.

Mardi 19 juillet 2016 à 9:59

http://nothing-wrong.cowblog.fr/images/naturalgullwings.jpg
Sud Cigalles Baignade Soleil Chaleur Sexe Vin Calme Nature Brochettes Famille Interdit Festival Massage Ballade Silence. Reggae Philosophie Cartes Artiste Amour Crème Secrets : VIE. "La Vie quoi"













 

<< Page précédente | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Page suivante >>

Créer un podcast