Parfois je me déteste. Je déteste ma façon de réagir, je déteste ne contrôler aucune des mes humeurs et me vexer trop rapidement. Comme il me l'a dit hier, je suis trop changeante. On ne sait jamais à quoi s'attendre, et moi non plus. Alors maintenant son ami s'inquiète, parce que je serais tellement instable que je pourrais lui faire du mal. Apparemment ce serait ça. Le pire dans tout ça, c'est que tout ce qu'il disait était vrai, je ne pensais pas qu'il me connaissait aussi bien. Je n'ai rien pu répondre mais il a eu raison de dire que j'aurais pu céder à un autre, que je pourrais un jour le quitter parce que ça ne va plus de mon côté. Et puis il me répète encore que lui tient à moi. Mais je le sais, moi aussi. J'ai souvent envie de m'excuser pour être comme ça. Je lui envoie un message en m'excusant, et puis lui reste toujours la à me soutenir. Et avec tout le monde. Je n'aime pas être celle qui fait du mal alors que justement tout ce que je veux est le contraire. D'où ça me vient, d'être toujours comme ça, aux extrêmes. Hier soir j'ai passé une superbe soirée, avec de nouvelles personnes, à rire et profiter des quais. Et puis d'un coup ça ne va plus, je me vexe pour rien et me renferme et voudrais disparaître un moment. Pourquoi ai-je tant du mal à me comprendre moi-même? J'aimerais tellement pouvoir êtres sure de mes sentiments toujours. Arrêter de vouloir remettre les choses en question, arrêter d'être excitée et puis déprimée. C'est fatiguant pour moi et pour les autres.