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Il ne faut pas croire que c'est facile. Du moins pour moi ce ne l'est pas. Je n'ai jamais su faire semblant, et finalement cela m'a souvent desservie. Tout est clair sur mon visage: mon dégoût, ma haine, ma froideur. On perçoit souvent la franchise comme un atout, mais si l'hypocrisie était le début du bonheur?. Je lis mon nouveau livre psy -Ne vous noyez pas dans un verre d'eau- et apprendre à surpasser des choses anodines est un art. J'ai toujours été douée pour laisser les broutilles de côté, aujourd'hui je décide de faire semblant, parce que prétendre que tout va bien peut effectivement faire du bien. On est souvent jugée, et à tord, et je dois apprendre à l'accepter. Penser de moi que je suis trop sûre de moi, même parfois écrasante. Je ne peux le prendre comme une critique, c'est juste le contraire de moi. Mais c'est bien ce qu'on peut penser de moi à priori, c'est à cela que je reconnais mes amis et les autres. J'en ris presque. Après ces années à me cacher de tout, à me poser des questions sur moi. C'est un trophée. J'ai réussi, réussi à cacher tout ces vices qui me faisaient mal. Aujourd'hui je suis cette fille que les gens qualifient de "jolie, sûre d'elle". Ça me fait plaisir un court instant, et puis je réalise que je n'en pense pas un mot. Et si j'étais allée trop loin? A essayer de me transformer j'ai bien changé. Parfois je ne sais plus qui je suis ni ce que je fais. Il parait que je veux avoir tout ce que je veux, seulement quand les autres le veulent. Et si c'était vrai. Parce qu'en y réfléchissant c'est peut être vrai. Lui ne me plaisait pas, et quand j'ai su qu'elle le voulait, je l'aurais inconsciemment attiré? Qu'est ce que cela fait de moi ? Une allumeuse? Ou juste quelqu'un qui a besoin de reconnaissance. Qui a besoin d'amour, parce que finalement je ne suis jamais tombée amoureuse. Peut être que c'est mon moyen de combler ce vide. Juste de savoir que je les ai, sans rien vouloir de plus parce que je ne suis pas capable de plus. Mais si je peux les avoir si facilement, pourquoi je n'ai toujours pas ce que je veux? Et surtout, qu'est-ce-que je veux?. Dans l'idéal, rencontrer ce grand brun aux yeux foncés de qui je tomberai follement amoureuse. Si amoureuse qu'enfin j'oublierai de vouloir plaire à tout le monde. Le voilà le problème, si je séduis c'est simplement parce que je dois plaire à tout le monde. Non je ne supporte pas l'idée de ne pas plaire. Parce que sous cette image, on oublie que je ne suis pas si forte. Mais je continue de tout cacher, en espérant qu'un jour je devienne cette fille que l'on croit que je suis.