Je suis peut être seule ce week end, même vraiment seule mais j'ai passé une bonne journée. Elles partent toutes les quatre, une a quand même pris la peine de m'expliquer, elle savait que ça aurait pu me faire mal. Mais de toute façon c'est comme ça, et cette journée passée avec les filles était bien. Les câlins avant que je parte, rien que me dire que je vais leur manquer, ça fait du bien. Alors je me retrouve ici, je parle a un inconnu qui est devenu un presque ami. Et je me rend compte à quel point je suis paradoxale. J'ai ce manque de confiance qui fait que de toute façon je n'oserais ,avant quelques temps, rencontrer quelqu'un de cette manière, et d'un côté j'ai cette assurance qui vient et part. Parfois j'ai même l'impression d'être hautaine sans le vouloir, alors qu'au fond, je ne suis sûre de rien. Mais j'en ai besoin, si j'étais en perpétuel doute ce serait sans doute invivable. Mais je crois que j'ai toujours besoin qu'on me regarde, j'ai besoin de séduire de toute manière. Je n'ai pas besoin de plus, je veux juste savoir que j'ai séduit. Il y a des jours ou je ne doute pas de ça, je sais qu'on me regardera, je sais qu'on me complimentera même. Et alors je ne comprend pas ça, comment je peux être aussi sûre de tout ça, en étant à la fois si incertaine? Je suis quoi finalement? De toute façon je crois que c'est toujours le même problème. Et je fais sans doute une obsession de ce corps que je déteste, et du fait que j'ai encore l'air d'une pré-adolescente, alors tant que ce sera ça je n'irais pas plus loin.
Sinon à cet instant, ça va.
