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Pensées.

Mardi 30 septembre 2014 à 0:08

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J'ai mis du temps avant de lui parler, pourtant ma mère a toujours exactement les mots qu'il faut. Je l'aime pour ça. Parfois je n'ose plus, on ne se voit plus assez souvent. Ça doit sortir de nul part, et ce ne sont pas des mots qui peuvent sortir de nul part... Alors je garde cet air la jusqu'à ce qu'elle me demande: ça va toi? Je dis oui et si j'ai le courage je finis par dire ce qui va moins bien. Cette fois je lui ai dis que j'étais fatiguée de penser à lui, et elle m'a répondu "ce serait plutôt inquiétant si tu n'y pensais plus". Voilà, je le savais - exactement ce que je voulais entendre. J'avais besoin de savoir que c'était normal, que ça allait me passer. Comme si elle savait parfaitement ce dont j'ai besoin à chaque fois. Il suffisait de cette phrase, ça ne changera pas le fait que j'y pense mais ça m'aide. Elle continue même Tu as quelqu'un, des copains qui.. te distraient? Un dixième de seconde j'ai été choquée par cette question, et puis non, finalement j'ai pensé elle me connait vraiment beaucoup. Oui, mais si tu savais c'est comme avant, je ne ressens plus rien. Mais ça va, je suis heureuse. Parfois je pense seulement à y retourner et lui dire que je l'aime toujours, alors que dans un coin de ma tête je sais qu'il ne représente pas l'homme avec qui je m'imaginais vivre. Je sais que c'est impossible, et c'est là que j'arrive à ne pas lui écrire. Je vais plus que bien parce que je n'ai pas vu ma mamie si heureuse depuis longtemps, j'ai pensé que je devais lui dire alors je l'ai fait. Quand j'ai parlé d'elle à ma sœur, elle a dit "c'est bien! Mais il faudrait pas qu'elle soit trop enthousiaste, enfin si ça redescend après...". J'ai bien voulu lui dire Mais qu'est ce que tu racontes ma pauvre. Mais je n'ai rien dis, on s'est déjà assez détestées. Tout à l'heure j'ai retrouvé ce mot qu'elle m'a écrit avant son premier déménagement "J’espère que mon départ nous fera réaliser qu'on s'aime". Je crois que je ne pourrai jamais la supporter ni la comprendre. Mais je resterai la, je suis venue l'aider ce soir. Enfin voilà, on en est là. La seule chose dont je ne peux parler avec ma mère est le chat. Le reste, comme avant, va très bien.

Samedi 27 septembre 2014 à 13:58

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Mais ils reviennent sans cesse, mes deux amours perdus. Je voulais savoir: jusque quand? 
Quand je ne pense pas, la vie est belle. 

Lundi 22 septembre 2014 à 20:54

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Le temps passe, et cette fois je ne m'en plains pas. J'ai encore du temps pour moi, je pourrais appeler quelqu'un mais je m'inflige - involontairement - de rester seule parfois. L'automne et le froid vont finir par arriver, moi je suis heureuse de ressortir mon manteau d'hiver et de me cacher bientôt sous des piles de vêtements. Sinon je me sens comme ces phrases, tout est calme. Je ne m'ennuie pas mais je ne suis plus excitée - je ne ressens plus grand chose à vrai dire. Quand je pense à lui je n'ai plus mal, il me reste seulement cette mauvaise habitude d'y penser incessamment. Et peut être un peu la peur de ne plus retrouver ce que je ressentais, la peur d'être passée à côté encore. J'ai envie de changer de décor, fuir tout ce qui me renvoie à mes souvenirs - oublier ces fantômes. Je suis prête à aller de l'avant, combler ces manques avec de nouvelles rencontres. 

Mardi 16 septembre 2014 à 17:33

 Je ne pensais pas me sentir aussi bien finalement, si la ville n'est pas mon idéale le reste l'est plutôt. J'aime ce que je fais, absorber un peu de savoir et retrouver mes collègues, mes amis. Je rentre avec le sourire, la satisfaction d'apprendre et d'être bien malgré tout. Quand je l'aurai oublié totalement alors tout ira encore parfaitement. Je suis heureuse de ne pas perdre cette envie de voir le bon partout. 

Dimanche 14 septembre 2014 à 23:33

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Bientôt je serai plongée dans le travail et je l'oublierai. Je ne me repasserai plus notre histoire en boucle, ni nos chansons ou nos photos. J'arrêterai de regarder ce qu'il fait toute la journée, alors que lui vit sa vie. Je le sais que ça va passer. Plus d'un mois déjà, et quatorze jours sans nouvelles. Je te déteste bientôt plus que je ne t'aime. 

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