Plus de cinq ans après, il m'envoie un message et mon cœur s’accélère d'un coup. C'est oppressant, stressant et à la fois jouissif - c'est sans doute le seul qui ne m'ait jamais fait cet effet. Je ressens exactement ce que je ressentais quand on se parlait, où que l'on se regardait fixement, de l'autre bout de la classe. Jusqu'à finalement parfois s'asseoir à coté - où se frôlaient nos genoux, parfois nos mains par hasard ou non. J'étais tellement timide, lui perturbateur.Il n'avait peur de rien, il me disait les choses très, trop directement. C'est peut être ce qui me faisait un peu peur chez lui, et à la fois qui m'attirait d'une façon... J'ai encore les mains qui tremblent. C'était un jeu, tellement un jeu que je ne savais plus ce qui était vrai ou non, lui non plus je crois. Quand il m'a avoué qu'il avait ces sentiments, je ne savais pas si je devais le croire. Et moi j'avais trop peur de tout, je le voulais et ne le voulais pas en même temps - alors peut être que je l'ai repoussé d'une certaine manière oui. Si aujourd'hui je le revoyais... Il est le seul à refaire surgir tout ces sentiments, je me revois à seize ans. Je ne sais pas si c'est une bonne chose, quel bien puis-je en tirer? Est ce qu'il a changé lui aussi? J'aurais peur de redevenir cette petite fille face à lui. Cette relation était trop tordue, trop fatigante. On se faisait du mal un jour pour ensuite se rapprocher - je ne sais pas si cela m'avait aidé ou au contraire.. Je me rappelle encore précisément de quelque regard, de quelque paroles. Un matin j'avais pleuré, mais il ne pouvait pas le voir. Il est passé en mettant un coup sur ma chaise - toujours ces gestes provocateurs - je n'avais pas relevé la tête. Quand il a finalement vu mes yeux il s'est excusé, il est devenu tellement doux que je ne le reconnaissais plus. Relation destructrice
Au bureau - ne peux plus me concentrer. La seule a qui je pourrais le dire, et qui se souvient de lui est à des lumières de moi.