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Pensées.

Mardi 16 septembre 2014 à 17:33

 Je ne pensais pas me sentir aussi bien finalement, si la ville n'est pas mon idéale le reste l'est plutôt. J'aime ce que je fais, absorber un peu de savoir et retrouver mes collègues, mes amis. Je rentre avec le sourire, la satisfaction d'apprendre et d'être bien malgré tout. Quand je l'aurai oublié totalement alors tout ira encore parfaitement. Je suis heureuse de ne pas perdre cette envie de voir le bon partout. 

Dimanche 14 septembre 2014 à 23:33

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Bientôt je serai plongée dans le travail et je l'oublierai. Je ne me repasserai plus notre histoire en boucle, ni nos chansons ou nos photos. J'arrêterai de regarder ce qu'il fait toute la journée, alors que lui vit sa vie. Je le sais que ça va passer. Plus d'un mois déjà, et quatorze jours sans nouvelles. Je te déteste bientôt plus que je ne t'aime. 

Lundi 8 septembre 2014 à 0:15

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J'ai besoin de mon chat. Je n'arrive pas encore à faire le deuil, ni de mon chat ni de lui. On est loin pourtant, je suis impatiente de commencer mes cours, repenser au travail et à rien d'autre.. Si j'avais mon chat pour me consoler, dormir à deux et murmurer comme avant "de toute façon tu es mon seul amour". Je perds confiance en tout ici. Il y a de beaux moments, avec eux,  mais je n'aime pas ce que je ressens quand je prends le temps de penser. Je me rappelle à Milan me dire tout les jours "je suis heureuse". Heureuse de vivre, de me lever, de regarder les gens, les écouter, prendre le tramway, apercevoir le Duomo... J'ai le sentiment de n'appartenir à nul part, mais je préfère ce nul part à ici. 

Mercredi 3 septembre 2014 à 19:34

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Milan est partie, tout a filé très vite - je n'ai pas cessé de penser à lui mais j'allais mieux. Fière de n'avoir pas céder et de ne pas l'avoir vu. Je suis moins triste, moins nostalgique que ce que j'imaginais; sans doute parce que j'ai le sentiment que je ne pouvais pas rester là bas non plus. Mais je déteste toujours autant cette ville, j'ai perdu cette sensation de vivre pleinement. J'ai au contraire retrouvé ces sensations de mal-être, un manque de confiance, j'ai du mal à vouloir sortir. Ils sont là heureusement, je suis contente de les retrouver même si je n'ai plus donné de nouvelles. Je suis contente qu'ils soient toujours là. Et surtout je la retrouve elle. Six mois et je m'en vais, oui j'ai déjà envie de repartir. Quelque part qui me fasse sentir vivante, belle, pleine d'envies. Tout sauf ici. 

Samedi 23 août 2014 à 0:18

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Donc nous c'est fini et pour la première fois on se voit sans "être ensemble". Même si l'on a tout l'air d'un couple parce que tu me tiens la main et que je ne quitte plus la tienne; et même si je n'ai pas voulu t'embrasser,  tu m'as finalement donné le baiser le plus passionné que je n'ai jamais connu. C'était parfois juste parfait comme avant, et puis la tristesse refaisait surfasse quelques minutes. Mais j'ai aussi revu tout tes défauts insurmontables, j'ai définitivement compris que jamais nous ne pourrions plus être ensemble. J'aimerais juste refaire l'amour avec toi en oubliant tout ces sentiments, tellement que je te l'ai dis. Je n'arrive plus à m'arrêter de voyager et même si je n'ai plus un sou, je ne peux pas rester ici. Je dois retourner à Milan la semaine prochaine, vraiment. Le retour à chaque fois me fait mal, même si j'ai quelques repères sur qui m'appuyer. Je ne conçois pas le fait de rester là sans penser à un départ proche, qu'est ce que je fais ici? Retour de Saint Tropez avec elle, la mer me manquait. Retrouver un teint doré, sortir sur de grands talons et se sentir bien comme ça. J'ai rencontré quelqu'un qui me plaisait un peu, quand il a disparu une journée j'ai eu peur de connaitre ça toute ma vie: des hommes qui fuient. Finalement il était toujours là, moi maintenant je suis partie. Mon chat me manque dans cet appartement je n'arrive pas à le sortir de ma tête. Il n'y a plus que ma grand-mère qui me rassure toujours. Il devait m’appeler il y a trois jours mais je sais qu'il veut encore s'éloigner. Ca me fait quand même mal quelque part de te revoir, il m'avait dit. J'ai parfois été dure mais il le fallait, tu ne me mérites pas c'est vrai. 
Bien. On repart? 

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