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Pensées.

Mercredi 8 octobre 2014 à 23:02

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Il fait l'amour un peu comme L., j'en suis heureuse. Plutôt que de l'amour, du sexe. Je n'ai aucun sentiment pour ce joli allemand, aucune empathie - rien. Il ne me fait aucun effet, mais j'aime ce côté autoritaire. La seule différence est que je n'aurais jamais résisté avec L. J'avais constamment envie de lui et je le trouvais beau. Je voulais rester là, caresser son visage et le regarder. Il me disait toutes les dix minutes "Mais comme tu es belle". J'étais gênée mais heureuse. Et puis j'aimais lui faire plaisir, je n'avais besoin que de ça. Bref. Je suis moins obsédée, je ne regarde plus son profil toutes les demi-heures. Cette rencontre (donc) purement physique m'a fait du bien, c'est facile. Pas besoin de se parler, pas besoin de ces sentiments à la con. Je pense à Milan aussi. Je me suis décidée pour Paris je crois, mais j'ai peur de passer à côté. Je sais que je suis heureuse en Italie, mais même si j'y vais seule? Pour arriver à la dernière question: où est-ce que je veux faire ma vie

Dimanche 5 octobre 2014 à 22:39

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Il va falloir forcer un peu les choses. Je vais le remplacer, et puis ça finira par marcher. Il faut arrêter de me torturer de cette façon, la douleur devient physique dans ces moments la. Parfois j'ai l'impression d'avancer et finalement je me rends compte que rien n'a encore changé. Un mois et cinq jours sont passés depuis que je suis revenue. Et ce week-end, après ce même temps sans un mot, il voulait de mes nouvelles. C'est une mauvaise idée, je ne veux plus y penser. Ça me paraissait ridicule ces banalités quand en réalité je n'ai fait que penser à lui. J'ai hésité à lui dire, le rendre mal à l'aise, et puis non. Sinon belle soirée, à parler italien, anglais, allemand (allemand d'ailleurs, qui sera la distraction).

Mardi 30 septembre 2014 à 0:08

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J'ai mis du temps avant de lui parler, pourtant ma mère a toujours exactement les mots qu'il faut. Je l'aime pour ça. Parfois je n'ose plus, on ne se voit plus assez souvent. Ça doit sortir de nul part, et ce ne sont pas des mots qui peuvent sortir de nul part... Alors je garde cet air la jusqu'à ce qu'elle me demande: ça va toi? Je dis oui et si j'ai le courage je finis par dire ce qui va moins bien. Cette fois je lui ai dis que j'étais fatiguée de penser à lui, et elle m'a répondu "ce serait plutôt inquiétant si tu n'y pensais plus". Voilà, je le savais - exactement ce que je voulais entendre. J'avais besoin de savoir que c'était normal, que ça allait me passer. Comme si elle savait parfaitement ce dont j'ai besoin à chaque fois. Il suffisait de cette phrase, ça ne changera pas le fait que j'y pense mais ça m'aide. Elle continue même Tu as quelqu'un, des copains qui.. te distraient? Un dixième de seconde j'ai été choquée par cette question, et puis non, finalement j'ai pensé elle me connait vraiment beaucoup. Oui, mais si tu savais c'est comme avant, je ne ressens plus rien. Mais ça va, je suis heureuse. Parfois je pense seulement à y retourner et lui dire que je l'aime toujours, alors que dans un coin de ma tête je sais qu'il ne représente pas l'homme avec qui je m'imaginais vivre. Je sais que c'est impossible, et c'est là que j'arrive à ne pas lui écrire. Je vais plus que bien parce que je n'ai pas vu ma mamie si heureuse depuis longtemps, j'ai pensé que je devais lui dire alors je l'ai fait. Quand j'ai parlé d'elle à ma sœur, elle a dit "c'est bien! Mais il faudrait pas qu'elle soit trop enthousiaste, enfin si ça redescend après...". J'ai bien voulu lui dire Mais qu'est ce que tu racontes ma pauvre. Mais je n'ai rien dis, on s'est déjà assez détestées. Tout à l'heure j'ai retrouvé ce mot qu'elle m'a écrit avant son premier déménagement "J’espère que mon départ nous fera réaliser qu'on s'aime". Je crois que je ne pourrai jamais la supporter ni la comprendre. Mais je resterai la, je suis venue l'aider ce soir. Enfin voilà, on en est là. La seule chose dont je ne peux parler avec ma mère est le chat. Le reste, comme avant, va très bien.

Samedi 27 septembre 2014 à 13:58

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Mais ils reviennent sans cesse, mes deux amours perdus. Je voulais savoir: jusque quand? 
Quand je ne pense pas, la vie est belle. 

Lundi 22 septembre 2014 à 20:54

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Le temps passe, et cette fois je ne m'en plains pas. J'ai encore du temps pour moi, je pourrais appeler quelqu'un mais je m'inflige - involontairement - de rester seule parfois. L'automne et le froid vont finir par arriver, moi je suis heureuse de ressortir mon manteau d'hiver et de me cacher bientôt sous des piles de vêtements. Sinon je me sens comme ces phrases, tout est calme. Je ne m'ennuie pas mais je ne suis plus excitée - je ne ressens plus grand chose à vrai dire. Quand je pense à lui je n'ai plus mal, il me reste seulement cette mauvaise habitude d'y penser incessamment. Et peut être un peu la peur de ne plus retrouver ce que je ressentais, la peur d'être passée à côté encore. J'ai envie de changer de décor, fuir tout ce qui me renvoie à mes souvenirs - oublier ces fantômes. Je suis prête à aller de l'avant, combler ces manques avec de nouvelles rencontres. 

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