Il me fait cette surprise d'être la pour un week end. Enfin je peux l'avoir un peu pour moi, enfin il m'embrasse et il me dit tout ce que je voulais entendre. Il sera à Paris quand j'arriverai, tout me semble possible... Je revis cette excitation, envie d'être avec lui- envie de lui. La première fois depuis L. que j'ai envie de quelqu'un de cette façon la. Oui je peux guérir. J'ai rêvé de mes fantômes cette nuit mais je sais qu'il peut m'aider à en oublier un. J'ai envie de voir assez loin. Il ne me manque plus que mon cocon idéal pour être totalement sereine. Une dernière soirée ensemble ici.
nothing-wrong
Pensées.
nothing-wrong
Pensées.
Jeudi 22 janvier 2015 à 20:51
Parfois je pense qu'il est mieux de laisser un passé, notre passé puisque je ne me sens plus des leurs et je ne sais plus si je veux en être. Je ne veux pas de cette pression, leur devoir toujours quelque chose - rendre des comptes. Je ressens ce que je ressentais l'année dernière avant de partir: le besoin d'y aller Besoin de contrôler ma vie pour de bon. Le voir, j'en ai envie. On s'écrit tout les jours encore, comme si ce "nous" avait déjà commencé. Ce soir j'aurais envie d'être avec lui, envie de me sentir aimée. C'est cette contradiction avec eux, me montrer qu'ils m'aiment et me faire sentir seule à la fois. Ce n'est pas facile à faire mais devrais-je... ce départ sera peut être le vrai départ pour tout. Je ne supporte pas de me sentir jugée, je ne suis fragile qu'avec eux. Je pourrais le regretter, perdre mes plus grands amis, amis de ces plus "belles années" - mais peu importe si je ne veux plus ressentir ce que je ressens et même si c'est une fois sur dix, c'est trop. J'ai une ambition et ils me faiblissent, je ne ferai ma vie qu'avec des gens qui m'estiment totalement. Je me suis trop sentie fragile petite, je suis exigeante avec eux maintenant,mais j'ai décidé il y'a longtemps que je ne ressentirai plus jamais ça.
Mercredi 7 janvier 2015 à 19:44
Jour d'excitation, de peine, de peur, de joie. Je suis un peu anxieuse, plus que quand je devais partir à Milan alors que je ne vais qu'à Paris. J'ai peur de ne pas avoir un chez moi que j'aime, mais je ne sais pourquoi je me mets cette pression. J'ai aussi peur de tout en ce moment, et aujourd'hui avec cet attentat -Paris me fait peur. Plus encore qu'ici. Quand est-ce que je suis devenue comme ça? Parfois je deviens folle à douter de tout le monde. Mais il est la bas et je l'aime bien. On se connait trop peu et je ne l'ai pas vu depuis des semaines mais je sais qu'on se verra, je crois qu'on ressent un peu la même chose. Chose qui me fait peur, c'est plus de l'attachement que de l'attirance - et c'est plus dangereux. C'est exactement de cette façon que tout avait commencé à Milan. Encore hier j'ai rêvé de Luciano, il n'est jamais très loin mais je me suis résolue à ne plus connaitre sa vie quotidienne. Mais parler italien me manque, j'ai envie de croire que j'irai vivre un peu la bas.
Le monde va mal
Samedi 20 décembre 2014 à 17:36
Sous ma couette je regarde la journée passer, je n'ai pas vu le soleil et il est déjà parti - ma tête me tue alors je ne bouge plus; mais c'était une jolie soirée à danser sur cette musique planante. Tout ces gens et tout eux. J'ai rencontré quelqu'un il y a quelques semaines, de parties en parties au baby-foot après les cours. moments que j'aime le plus d'ailleurs, nous trois accompagnées de nos bières. On oublie tout pour jouer. J'ai ce ressenti qu'il pourrait y avoir quelque chose, alors qu'il ne s'est encore rien passé et qu'il part déjà pour Paris. J'attends ma réponse à moi, peut-être que la suite sera la-bas, dans quelques mois. Mais ça me fait du bien, j'attendais de le voir avec une certaine impatience. Je serai bientôt avec mon père, ma famille et j'ai hâte - encore un saut par Paris.
Jeudi 11 décembre 2014 à 21:07
Mon chat - cette nuit j'ai rêvé de lui. Je suis rentrée épuisée ce soir, et je me suis mise à pleurer parce qu'il n'était pas là. Plus là pour me consoler quand je suis fatiguée, il ne m'attends plus à la maison. Je repense à toutes les fois où je croyais l'avoir perdu et je pleurais pendant des heures jusqu'à le retrouver. Et parfois quand je pensais au jour où il partirait je pleurais encore. Cette fois il est parti et ça me parait surréaliste. Il était là toute ma vie mais plus maintenant.