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Pensées.

Mardi 16 juin 2015 à 21:09

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' Ce quelqu'un, quelque chose ' surgit.

Ce vendredi 5 juin je fais sa rencontre, et j'ai l'impression que je dois écrire cette date. Même si je vis - ou vivais ?-  encore de mon ancienne histoire, voilà presque un an qu'il est parti, mais plus d'un an que je pense à lui tous les jours. Alors rencontrer quelqu'un qui me fait ressentir quelque chose, c'est inouï. Et il le fait très bien, jamais je n'ai été aussi libérée qu'avec lui. C'est très récent mais, on sent tout les deux que c'est quelque chose. J'ai envie de lui plaire mais ce n'est plus une obsession, je peux être naturelle avec lui - toujours. Pour la première fois je n'étais pas tétanisée par le stress, je parlais même un peu trop à nos premiers rendez-vous. Je sais qu'on a toutes ces différences mais j'aime tout chez lui, il se passe quelque chose qui ne finira pas demain. 

Mardi 12 mai 2015 à 23:33

 

Bonheur immédiat par excellence, le bonheur de l'amour.


Bonheurimmédiatparexcellence, le bonheur de l'amour

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Tous ces mêmes rêves, concentration d'images qui ne se remplacent plus. Peut-être y a t'il un endroit pour avancer?. Quelqu'un, quelque chose. Ce n'est pas du malheur, mais du bien-être qui voudrait se transformer en bonheur - car il faut toujours vouloir plus.

 

Bonheurimmédiatparexcellence, le bonheur de l'

amour

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Bonheurimmédiatparexcellence, le bonheur de l'

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Mercredi 25 mars 2015 à 23:01

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Je  dois dire qu'elle me manque, c'est quand on s'éloigne parfois qu'elle revient. Depuis un peu plus d'un an déjà on s'est perdues mais jamais de très loin, comme si il y avait toujours un obstacle à surmonter mais qu'on s'accrochait. Le jour où on a pleuré dans ce café est déjà loin, et je ne sais plus si c'est elle ou si c'est moi qui peine à avancer, peut être un peu les deux. Mais il y a toujours une petite place pour elle. Et puis la vie continue, la vie parisienne est belle - j'avais tord d'avoir peur. Surtout je suis heureuse de l'avoir lui, mon ami et un peu tout, celui avec qui je peux tout faire et surtout danser... La musique occupe une place toujours plus grande, je crois que c'est ce que je préfère de Paris. Encore une relation sur le fil, je ne veux pas trop l'aimer parce que j'aime parfois trop mes amis - et c'est le pire. J'aime mon petit nid, je ne veux plus le quitter déjà. Une pensée pour mon amour de chat et prête pour une nouvelle journée.

Mercredi 11 mars 2015 à 19:21

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Avant? Une fille par semestre en gros, pas de copine- ce que tu veux faire? "Je sais pas moi je m'en fou.. je réfléchis pas, j'y pense pas en fait". pas de: et toi? Pas de questions sur ma vie, jamais un compliment, pas un "tu es belle" - seulement du sexe finalement. Ce qui me fait demander: qu'est ce que je fou encore la? Pourquoi j'ouvre les yeux ce soir? Amuses toi, puisqu'ici il n'y a rien à perdre ou si peu. Et puis silence, on dort. Pas comme d'habitude, on dort mais séparément, je pense "j'ai envie qu'il parte, laisses moi dormir seule". J'ai mal dormi, comme si vouloir parler avait crée un problème qui n'existait pas, ou presque pas, dans ma tête. Je pensais que c'était peut être la dernière fois qu'on dormait ensemble. Le matin il n'en finit plus de m'embrasser et me demande si on se voit demain. Je dis que je ne sais pas, je te dirai. J'étais mal à l'aise aujourd'hui, je ne sais pas pourquoi j'étais mal à l'aise avec tout. Je crois que c'est vexant, que c'est déroutant. Je voulais juste quelque chose de clair, peu importe ce que c'est mais quelqu'un en qui je peux avoir confiance après tout ça. Mais j'ai l'impression de ne pas le connaitre, même pire, de déceler une face cachée qui m'angoisse un peu. Je peux disparaitre peu à peu, je sais que ça se fait.

Dimanche 1er mars 2015 à 13:34

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Une nouvelle fois je repars, mais cette fois c'est aussi une fin. Je voyais le jour ou je finirais mes études si loin, je n'ai jamais voulu qu'il arrive d'ailleurs.  Et nous nous sommes quittés - nous avons quitté nos habitudes et notre vie d'enfant, je nage dans l'inconnu. Souvent je rêve de revenir un an avant, à six heures du matin dans ce car à direction de Milan. J'aimerais monter dans ce car et passer sept heures à regarder le paysage, les montagnes et sentir cette joie d'y arriver, en Italie. Je rêve encore de le retrouver mais je ne suis (pas) plus seule. Paris ce sera le départ pour ce nouveau chapitre, mais je suis heureuse parce que j'aime cette ville, et les gens qui en font parti. Je quitterai pour de bons ces habitudes de penser au chat, de penser à Milan - c'est un autre bonds en avant. J'ai envie de travailler, envie de réussir - j'ai encore envie de pouvoir rêver à ce que sera ma vie d'"adulte". Pas maintenant, pas encore.

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